Um apelo pessoal da tia Pala

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http://apelodatiapala.blogspot.com/

Caixa da verdade e suas pérolas

Toda bee poderosa e que frequenta o psicanalista tem essa coisa, ô desgraça, todos os dias recebo várias mensagens inuteis e até engraçadas de alguns "Anônimos" intergalaticos. Mas titia vai acabar com sua duvida e irei revelar de onde vem tais perolas. 

Fique calma Bee amiga!, titia Pala irá resolver o seu problema!

Voce deve ter uma rasha apertadinha e deliciosa! quero come-la!

Essa mensagem sempre vem de velhos tarados, que usam bigóde e tem uma hérnia dura no umbigo! 

perfeita maravilhosa so falta meu bjos nas suas costas

Beijo nas costas? Tem tanto lugar para beijar, vai beijar as costas? Esse aí, bee amiga, deve ser aqueles loucos da internet, que tem mais de 5.000 fotos de pé no pc! CUIIDADO!

vc é o file que faltava na minha marmita +_+

HAHA, só se for filé de piranha né meu amor? Esse é daqueles que tem tara em fazer sexo com comida, adora um oral com feijão gelado.

Isso é um Texugo na sua cabeça?!?!?!

Nãão, não é um texugo é a pele da sua mamis, aquela vaca que usei como chapéu, mané! (eu mereço isso?)

Hoje é o dia da sua morte, se você não mandar JESUS EU TE AMO para 10 pessoas AGORA você irá morrer!

AHN?

Como identificar a Passiva na Balada

Olá meus amores, sempre que você está naquela baladenha, aparece aquele boyzinho gostosinho para comer, mas naquele exato momento o seu GayDar está sem pilha... Como fazer?!

Nããão se assuste bee, titia Pala vai te ajudar!

SINAL I

Sabe aquele garoto de camiseta gola V com franja, arrasando na coregrafia da bad romance na boate? Então, querido, essa dae é passiva!

Fique atendo na dança, passiva é cheia de criar coreografias!!

 Pode tirar a géba preta p/ fora da calça e começar o ritual do acasalamento! Vai na fé!

SINAL II

Se tiver um carinha na roda, tomando água ou schweppes enquanto todos se acabar na cerveja, se atente a ele.. Isso é coisa de passiva, elas adoram cuidar do corpo

SINAL III

E  tem aquele menininho ali! com a calça coladinha na bunda, que faz posição de Rita Cadilac no síl para pedir uma bebedinha, e que usa cueca colorida,´É PASSIVA BEE! Cuecas coloridas são apetrechos de bee passiva, que curte fazer fisting com caminhoneiro!

SINAL IV

E tem também aquela bixona de 1,87 de altura, que parece mais uma pombagira de centro de macumba de vila, no meio de vinte menininhas pequenas e feinhas; com a carinha de favelado, mas extremamente colorido, parecendo um cosplay da marinéte, aquilo sim é passiva, que enquanto dá de 4 olha pra voce e pede mais!

SINAL V

Não se eequeça das sapatões bolachonas, as passivas adoram andar com elas, porque como são frescas e delicadas, precisam de alguém para defendê-las, pois a concorrência é grande e uma passiva acaba querendo chupar o bofe da outra.

SINAL VI

Passiva adora morder canudo, fica ensaiando, para quando aquele ativo urso peludo pegá-la de jeito! Elas sempre gostam de arrasar no oral (aprendem com a titia Pala, claro)

A aí vai a dica infalível: tem jeito de passiva, é passiva.

Vai la e come beee!!

Reconhecendo a Dona Deyse que existe em você!

Seria muita injustiça da minha parte não fazer um post sobre você, companheira de guerra, luta e batalhas, amiga caminhoneira, sindicalista metida a machão e que adora colar o vélcro.


Recebi uma pergunta que mecheu com o meu coração gelado, uma menina me perguntava que estava confusa e queria saber se era sapa, com muita compaixão e espirito de caridade, eu titia Pala, diretamente da mansão de Miami, deixarei alguns sinais que indicam sua identidade secreta:




- Ama ouvir Maria Bethania, Gadhú e Cassia Eller, detesta vaidade e adora mecher com mecânica e gracha.


- Tem pavor dos proprios seios, usa camisetas largas e muitas vezes acompanhados de um boné.

- Joga futebol na rua e sabe toda a tabela do Brasileirão de cabeça, não tem vergonha de se trocar perto de meninos e tem uma voz extremamente máscula.


- Revolucionaria, apoia o comunismo e não sabe fritar um ovo, toca violão e senta no sofá da sala com as pernas cruzadas (pode parecer estranho mas é verdade).

- Sente um tesão tenebroso por mulheres tesudas, com bum bum grande e cara de biscate. Não admite em fazer o papel da mulherzinha na cama, quer ser dominadora, e por a aranha para brigar!

Ai amores, espero ter tirado um pouco de suas duvidas, como sei que vocês não irão comentar, também não sou obrigada a ficar pedindo! Vou voltar para a piscina, os menininhos que eu aluguei estão me chamando, um beijo proceis!

The Pala's Lifter - A solução dos SEUS problemas!

Agora titia Pala está fazendo convênio com a polishop e irá fazer propaganda do seu novo produtenho, o famoso The Pala Lifter. Sim sim queridos bófes com o orgão anão, seus problemas acabaram!

 Este é o mais novo e revolucionário produto da Palashop (sou rica e posso mudar o nome), que irá acabar com sua minoridade e irá trazer um resultado mais eficientes nas suas cassações!

Serve pra levantar a sua "auto-estima" não é minhas amiegas? Se continuar assim titia Pala estará vendendo Avon e tapetinhu de crochê também...aff

Beijos meus amores!

HAHAHAHA

Como fazer uma boa boquéétien

Não há macho que não goste de receber sexo oral. não é verdade?

 A língua e a boca têm a temperatura e a umidade ideais para tornar a carícia muito mais excitante. 

Por incrível que pareça, não é o sexo anal o campeão do ranking das preferências sexuais . O vencedor é o oral. Portanto, acho necessário ensinar a você, bee amiga, como fazer coisa boa, pro bófe não reclamar depois!

Não há beesga boa de cama se ela não souber fazer um sexo oral bem feito. Sexo oral é imprescindível.

A primeira grande dica é manter a boca e língua bem umedecidas. Como a glande (a cabecinha) é uma região bastante sensível, precisa ter diminuído o atrito seco e a saliva ajuda a tornar o toque mais excitante, pois desliza melhor. is excitantiie.


Começa-se pela fala, dizendo o quanto se gosta e sente prazer em chupar ele. Se ele não estiver antes excitado, começará a ficar assim que começara ouvir, principalmente se for no ouvido, mordiscando a orelha.

Eu usava desse artifício quando era garota de programa, pois algumas vezes meus clientes chegavam no quarto desejando fazer um programa, mas estavam todo mole e para dar um início rápido ao seu processo de excitação eu usava dessa estratégia.

Aprecie o pênis dele com as palavras, com a boca e com os olhos. Homens são verdadeiros narcisistas no que diz respeito ao pênis e esperma. E eles gostam de ver expressões de desejo no rosto de quem os acaricia com oral.

Aproveite para fazer enquanto fala frases picantes, nada de "Ah será que vai chover ou Sua vó tá melhor da diarréia?", Isso e brochante bee!


Massageie e acaricie os testículos dele, um de cada vez.

Acredite, ele vai adorar! Deslize seus dedos em direção ao períneo e acaricie essa sensível região, sem pudores, sem medo, pois você pode se sentir dona de tudo aquilo bee. Confie em mim, ele irá delirar! Depois de falar, segure com vontade o pênis, não de forma delicada como quem tem medo, mas com firmeza, com aquela vontadeeenha.

Então é hora de por em prática o oral. Começa-se pela glande, com a boca bastante úmida envolvendo-a por inteiro. 

Nessa hora deixa-se a língua flácida e faz-se movimentos de subir e descer, ora tirando o pênis totalmente da boca, ora subindo e descendo sem parar.


Leva-se também o pênis até o fundo da garganta. Procure, no momento que o pênis está todo envolto pela boca, fazer sucção com bastante força, e procure deixar a boca mais suave (diz-se toque aveludado) quando estiver na parte da glande. 

Estou falando aqui os segredos que uma profissional do sexo usa para ter êxito no sexo oral. No início você pode sentir um pouco de nojinhu, mas com o treino não se tem mais a sensação do refluxo quando o pênis toca o fundo da garganta.

A região de maior sensibilidade é a glande, mas nela encontramos uma micro região que é mais sensível ainda, o freio do prepúcio. Vale a pena dar uma olhada em um livro de anatomia para você saber a localização exata, ou então procurar figuras da anatomia peniana na internet; mas isso toda a bee deve saber de cór e salteado! 

Exatamente nessa parte é que se concentrará a atenção especial. Tem duas maneiras diferentes de se dar prazer com oral no freio do prepúcio. Uma delas é, com a língua umedecida e rígida, sem estar com a boca na glande, friccionar o freio, apenas com a ponta da língua rígida. Brinque de percorrer o curto comprimento do freio do prepúcio e brinque também na transversal do freio.

A segunda maneira é com a boca envolvendo toda a glande, também se acaricia o freio do prepúcio, só que usando a língua flácida.


Para aumentar a força do orgasmo, faz-se com que o momento dure o maior tempo possível, mudando de ritmo quando ele estiver a ponto de ejacular, dessa maneira é possível controlar a hora da finalização. Mudanças frequentes no movimento costumam retardar a ejaculação, bem como movimentos repetitivos e vigorosos aceleram o processo.

Para causar maiores arrepios no homem, balas de halls preto podem estar na boca enquanto o sexo oral é feito. Essa até é uma dica da década passada, hoje em dia já se conta com gel comestível de vários sabores que também causam a mesma sensação refrescante da bala, bem como pedrinhas de gelo. Ambos causam sensações térmicas incomuns, que excitam os homens. Mas nada de beber, qualquer coisa vai na Pia e da aquela cuspidinha básica, né bee?

Ah, e eu não poderia deixar de indicar o melhor SEX SHOP da internet, lá faço as minhas compras do mês, recomendo proceis beeshas:

http://pontocsexshop.blogspot.com/

Dicas de Seduçaum para Beeshas Safaadas

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Ah, você já é uma beesha safada, que topa qualquer coisa e situação para poder estar em uma orgiazinha básica. Mas nãão está conseguindo ficar com nenhum bófe, calma bee, nãão chora, Tia Pala é tia de todos e irá te ajudar!

1°Dieeca

Esqueça o seu rosto, os tarados da vida não ligam para ele; tire fotos do seu corpo, de todos os ângulos possíveis, e quando mais malhado você for melhor é, o mundo das bee sem coração adora um corpo perfeito.

2°Dieeca

JAMAIS cogite em namoro, diga que você é menino livre e da vida, nunca se prenda a ninguém, lembre-se, um dos requisítos essenciais para uma beesha safada é ter um coração de pedra.

3°Dieeca

Seja bem conhecido nos chats de pegação da Uol, sempre diga que seu pau é enorme ou que no seu cu cabe tudo. Assista TODO o tipo de filme pornõ, as coisas mais medonhas e nojentas, como o praticado em Two Girls and a Cup

4°Dieeca

Ande sempre depilado, pesquisas indicam que quanto mais liso o cuzithu for, mas sexy e safado você será; faça exercícios para manter a bundinha sempre durinha:

Ah e pelo amor de G-zuis, pra você não pegar nenhuma perebinha da vida, usa camisinha tah bom bee?

Dicas de Seduçaum para Beeshas Romanticas

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Você é uma bee romantica, que prefere um cinema, um bom vinho (do mercadeeenhu), do que uma balada, barulho e zuação?

 Sonha com um amor, para chamar de seu! Não é bee?

Mas até agora não conseguiu nada, somente tocos e desamores.

Mas titia Pala, boa e piedosa, irá passar algumas diecas, infaliveis!

1°Dieeca!

Seja uma bee simples mas elegante, nada de ser snóóbe e metida, isso não cola bee! Educada e gentil, e diga que sabe falar francês e que estudou balé classico (se você for passivo), ou piano (se você for ativo). Fale de música clássicas e monumentos historicos de são paulo, beesha inteligente é o uó.

2° Dieeca!

Aprenda cozinhar, cozinhar é coisa de beesha romantica (desde que não comece a cozinhar arroz, feijão e ovo), sempre sorrindo, com uma taça de vinho na mão, enfeitando bem o prato, fazendo a bee Parisiense.

3° Dieeca

Quando o bófe dormir na sua casa, empreste uma camiseta, meio ou cueca (limpa) sua para ele dormir, e poder sentir seu cheiro. Compartilhar coisas suas é extremamente romantico, eu recomendo

4° Dieeca

Encarada básica: um olhar de cão arrependido sempre funciona, o olhar sempre fixo nos olhos do bófe, e tente aproximar sua mão da dele, lentamente, com  a música do post fica Márah.

Depois dessa meus amores, pode correr comprar as alianças, e se o macho corresponder aos seus encantos, tenha certeza ele é seu!

HAHAHA, beijos da tia Pala

#MORRI!

G-zuis! To passada, chama o Samu que a passivinha alí vai destarrachar todhinha, haha, bancando a passista da mangueira! (ou a passiva com mangueira)

Gente, depois dessa eu me sinto muito macho!!

HAHAHA

Paai eu não sou Beeesha!

Essa é para você que é "hetero", joga como zagueiro num time de futebool, banca uma de machão e mulherengo, cantando aquela vizinha negona tesuda; mas de vez enquando, para passar o tempo, CLARU, entra no bate papo da Uol como Passivodecalcinha, só pra ver a géba dos bófes; e está percebendo com o tempo, que os trigeitos de beesha estão pegando, e morre de medo do papis ficar sabendo que você, secretamente, adora queimar o primo IT

DIIIECAS!

Nunca diga que ainda não namora por falta de tempo, ou que quer esperar se formar e coisas do tipo, diga que está de rolo e ninguém precisa saber que seu rolo tem uma rola. Caso não acreditem, leve aquela sua amiguxa que menos da na cara que é sapa, para comer um frango assado com dolly com toda a sua família, dê uns beijinhos no rosto dela e diz que está pensando até em noivado.



Compre sempre várias revistas pornõs de hetero, e largue a todas esparramadas pelo quarto (paaai se orgulha vendo isso), mesmo você tendo repulsa por xana, irão pensar que você é um taradão por mulheres gostosas.


Xingue o arbitro do jogo que o seu pai assiste com os amigos dele, mas seja agressivo, chingue de filho da Pala, e nada de ahh... tadinha da mamãe dele, vocês são cruéis e impiedósos! 


Cuspa no chão, nas paredes, ande descalço pela casa e vizinhança, igual um gorila (balançando pra lá e pra cá). Use roupas largas, extremamente largas, cheia de correntes e nomes de facções criminosas.


Jamais pense em usar um all Star, isso é tênis de veadinho, use butina, cuuturnãão, bem fuleira, e com marca de cimento, pra mostrar que você é um pedreirão macho!


Coce o saco e cheire, macho tem tesão por cheiro de saco (do proprio), e as bee também, só que os dos outros; cheire na frente de todos, sem ter vergonha, e ainda arrangue um pelinho e fique brincando com ele nos dedos, isso indica que você ama seus testículos.


Use aqueles desodorantes bem baratos e medíocres da Avon... aquilo sim é coisa de macho... Para comprovar sua macheeesa, passe dias sem tomar banho.


Quando sair com amigos, procure lugares onde você possa beber cerveja e pinga; nada de Ice ou água com gás, isso é coisa de beesha passiva, EU SEI que você é uma beeshona, mas procure esconder, ta?!

Gostaram das dicas meus amores, agora vai lá e comenta, não vai cair a mão, e se cair, procure o SUS e coloque uma de pláástico, HAHAHAHA

*Imagem do dia*

Contato

Olá amiguinhos, caso você tenha o desejo de fazer uma doação milionária pra titia Pala, ou mesmo deixar uma crítica, comentario ou sugestão. Me envie um e-mail, assim que possível irei responde-lo

Paladarkroom@r7.com

Dicas p/ Beesha pobre - Como dar e não doer

Cansado de ser o Ativão da História? 

De sempre bancar o machão, coisa que realmente você não é?

Morre de vontade de ser a beesha passiva da relação mas tem vergonha? Medo de sentir dor?

Não tem dinheiro para comprar aquele vibrador dos seus sonhos?

Chega de Sofrer!!

Beeesha querida, tenho uma técnica em passos simples, que em uma semana você estará pronta para ser a passiva da vez, vai dar horrores!!

1° PASSO

Tente ficar o mais relaxado possível, comece passando a ponta do dedo, levemente, na sincronia de uma dança do Calypso, o truque é voce colocar o dedo, deixar por 10 mnutos parado, e por mais 5 minutos movimentalo, é simples.

2° PASSO

Após o teste do dedo, aumente a proporção do objeto, recomendo um frasco de Shampoo (como se ninguém já fizesse isso ¬¬), e faça a mesma tecnica: coloque, deixe descansando e depois movimente... isso, delícia, só que um pouco mais rápido e com força.

3°PASSO - TESTE A SECO

Não é sempre que sua zona perigosa estará molhadinha, né? Então já é bom treinar a seco, vá ao armário e pegue aquele pacotinho de bolacha maria, que a mamis vai usar para fazer aquele pavê no domingo; e faça o mesmo esquema de movimentos, só que mais rapido e com força.

4° PASSO

Aiii, deve estar ardendo muito né? CALMA BEEE, não se stressa, agora vamos treinar com algo mole, que e confesso, é uma delicia!
Sabe aqueles salsichas gigantes em conserva que vende em butéco, ééé, tenho certeza que você quando vê aquilo imagina besterenha!
Faça a mesma coisa amores, só que com cuidado, o segredo é não deixar a salsicha desmanchar lá dentro!  

5° PASSO

Eu sei que você é uma beesha agressiva e que o objeto do seu bófe é beeeeem maior; use um cabo de vassoura (mas daqueles lisos para não entrar farpas), e comece também a treinar os olhares, arrebite o bum bum no máximo! Os Bófes ativos adoram isso!


A agora você estará pronta, totalmente relaxada (até demais), pode encarar qualquer bófe da vida, teeeenta, garanto que funciona!




Pelo amor de G-zuis, já ia me esquecendo, faça a xuuca antes de fazer tudo isso, a mamis ainda vai usar o pacote de bolacha!

EU APROVO!

*Imagem do dia*

Pergunte pra titia

Nome: Promiscuous Boy
Email: #####mattos10@hotmail.com

Mensagem: titia pala me ajuda D:
to afim do meu vizinho mas não consigo chegar nele :x


Titia Responde: Vou passar umas tecnicas infalíveis de seduçaum. 
Sempre quando o ver, molhe os labios e começe a olhar com cara de biscate para as partes ientimas dele, sem parar.
Aproxime-se dele, e passe a mão nas grossas pernas do macho, como se fosse "sem querer", olhando fixo nos seus olhos.
Convide ele para assistir um filminho pornõ do Kid Bengala em casa (o velho kid não falha), e sempre com aquele joguinho de sedução:


Ain, vamos tirar par ou impar, quem ganhar, faz o que o negão ta fazendo com a minininha, topa?


Ah meu amore, se você não conseguir nada depois dessa, pode mandar cartas pro mosteiro e corre virar freira! HAHAHA




Chega!, Beijo da tia Pala.

Pergunte pra titia

Nome: Felipe
Email: ######rocknaveia@hotmail.com

Mensagem: Quero mto iir numa festa. em sampa mais minha mae não deixou eu ir e me deixou sem grana cmo façoo pra viajar ate la? e cmo faço pra ter grana pra ih? e cmo faço pa minha mae nãoo saber q to la ? 




Titia Responde:
Arrazaaa Bee, só não esquece o RG, pro IML não enterrar como indigenti depois, ta?! 
Ah... tem várias formas de você conseguir grana, mas a mais segura é arrumar um emprego dignu, pacotador de mercadu, vendedor da Riachuello, pelo amor de Deuus só naum vira atendente de Telemarketing, isso é praga!


Ahn... deixa eu ver, eu podia dar o conselho que dei pra Suzana Von Richtoffen, mas melhor não, quantu a isso to meio sem idééias, HAHAHA




Um beijão, titia Pala.

*Imagem do dia*

Pergunte pra titia

Meus amigos e minhas amiegas, estou cansada de música classica, champagne e cigarros, baixei a madre Thereza e quero ajudar minhas amigas Beees. Peça conselhos, faça perguntas ou critique. 

Vamos fazer assim, deixe seu Nome, Email e perguntinha no formulario aqui em baixo, que eu, quando quiser (por que não sou obrigada) respondo suas duvidenhas. Espero que gostem, e se não gostar, já sabe a resposta, né?

Beijocas profundas!

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E-Mail:






Mensagem:

As delícias de Two Girls and a Cup!

Quem nunca viu aquele maldito vídeo Two Girls and a Cup (duas garotas e um copo), e sentiu aquela repulsa, vontade de bancar a beesha com bulimía e vomitar tudo que tem no buxo?

Realmente aquilo é um nojo, duas lésbicas comendo fezes, em uma sincronia, satanika, aff...E ainda falam que aquilo foi feito no Brasil, olha, não duvido não! HAHA

Mas titia Pala vai ensinar vocês a assistir essa exímia obra do cinema pornõ sem sentir nojinho, podendo ver perto das crianças e até da vovó, é verdadie!

Primeiro, você só sabe se é cocozinhu pelo cheiro, como você não sente o perfume, transforme aquilo em um delicioso Mousse de chocolate, aqueles bem gostosos preparados pela Palmirinha, ou mesmo um comercial da Cacau show, sim, pense num delicioso chocolate, sendo degustado por duas higiênicas lésbicas brasileiras

Para animar, vamos ver uma propaganda deliciosa 

Sim, que delicia, um creme delicioso e quente escorrendo pelos seus lábios, muito bom não é...


Agora tenho certeza que você está preparado para ver o Two Girls and a Cup e ainda irá comprar a maquina da Palmirinha! 


Clique AQUI para ver o vídeo.

Ex Gay?

É extremamente ridículo ver uma coisa dessas em pleno século XXI, meo Dells! Livrai-me de tamanha idiotísse!

Ex gay é igual a Papai noel, Coelhitchu da páscoa e o Acre, NÂO EXISTIE!

Crianças, me respondam uma pergunta com imensa sinceridade... 

vocês conseguem controlar seus sentimentos? 

Eu não estou falando de tesão (com meia hora de pornotube isso acaba), eu digo sentimentos, extintos próprios, da alma... 

Tem como negar? 

Você se sente tão dono das suas opiniões e "sentimentos" que tem a capacidade de ordenar ao seu coração que pare de bater? Ah... acho que não, né?

Você simplesmente estará negando a mamãe, o papai, o padre e o pastor; mas o mais enganado e perdido nessa meada de preconceito e opiniões mal formadas será você mesmo. 

Tem muitos que se casam, tem filhos, mas vira e mexe está pegando bonecas de três pernas para fazer uma inversãozita básica...

A quem você engana?

O Brasil, mesmo sendo um país laico (independente) das decisões religiosas, vive a sombra de seres "divinos", ou que simplesmente se dizem porta-vozes deles. Os grandes homens da nossa historia, fonte de todas as maiores e belas filosofias do mundo JAMAIS pisaram em ninguém, pelo contrário, foram humildes, lindo isso não é?

Cristo poderia ter atirado pedras na prostituta...

Eu também não vou ficar bancando a missionária, mas poxa... Pra que isso? Amar é pecado desde quando?

Aff, não tenho saco pra isso, vou tomar minha champagne em paz, IRRITEI!